De svarade själva djärvt på denna fråga och kände varken dig eller dina flickor eller en känsla av anständighet..

Jag slutar aldrig att förvåna er pojkar. Vissa, som inte sparar manikyren, klottrar artiklar om hur man kompetent kan förföra tjejer, andra studerar dem också osjälviskt. Men låt oss vara ärliga: hur många gånger har du (okej, låt det inte vara du utan din vän, eller ännu bättre – din väns vän) försökt att tillämpa allt som rekommenderas i praktiken? Tja, där närmade han sig från vänster, som en erfaren enelpishnik, inledde ett samtal ovanligt, utstrålade sexualitet och charm och var säker på att inga bitar av biff fastnade mellan tänderna. Så hur fungerade det? Och allt för att detta inte påverkar graden av kvinnlig efterlevnad. Och i allmänhet, tror du verkligen att vi flickor är så primitivt ordnade? Det här är en retorisk fråga, så försök inte svara på den..

Våra ögon har ännu inte torkat ut från tillgivenhetstårar, men vi vill redan ha den mest basiska kärleken

Men jag klandrar dig inte för att du är för lättlighetsfull och övertygad. Du vet, det är till och med sött. Dessutom är det ett 100% vinn-vinn-alternativ med bekant (ni två fördes till en ödeö, se och se! Det finns ingen vigselring på er, men det finns en ren uppsättning linne och du hade av misstag en MAXIM-filen med dig, där det definitivt är skrivet vilka situationer) kan enkelt sluta i en komplett bummer. Och kanske kommer det förresten att bli tvärtom. Det verkar som om du inte gjorde något speciellt – du närmade dig och hälsade, och flickan glittrade redan med köttätande ögon och konfronterade dig med ett svårt val – att gå till henne eller till dig. Kanske handlar det om dina bländande rena stövlar och hur skickligt du uttalar ordet „hej“. Troligtvis var katalysatorn för din närmande vad du minst kunde tänka dig. Du kommer inte tro det, även om du kan tro det: pojkarnas bästa vänner visar sig ibland vara deras blodfiender. Så kära läsare, om förtrollande sex någonsin har hänt i ditt liv, för vilket du spenderade ett minimum av ansträngning, fantasi och pengar, skulle det vara dags att ta reda på vem och vad du ska säga tack.

Dieter

Ni pojkar borde inte stänka galla över våra grodda bönor och sojayoghurt. De skadar dig inte (förutom att de inte luktar särskilt mycket), utan tvärtom, de är solida bonusar. En fantastisk sak: även om kosten ännu inte har haft tid att ge ett synligt resultat, finns det redan en känsla av det. Efter några fastedagar kommer jag att känna mig som en sexig bebis, inte en nag, vars rumpa är dubbelt så bred som ryggen. Nej, du behöver inte övertyga mig om att jag kunde överträffa Monica Bellucci tidigare. Tack, naturligtvis, för den oförskämda smickret, men lusten döljde dina ögon. (Förresten, är du av en slump en pervers? Varför känner du då en begär för damer i kroppen?) Och i allmänhet är det mycket viktigare inte hur du utvärderar mig utan hur jag känner mig själv. Du kommer att bli förvånad, men flickornas vägrar att åka hem till dig för att se en samling av de sällsynta basebollträarna, som regel, dikteras inte av det faktum att de av misstag märkte att du har en andra haka eller ett par hårstrån som sticker fast ur näsan. Nej, det är inte du, och de är inte tillräckligt sexiga. Kosten kommer att fixa allt. En mage som mullrar av hunger, som från dag till dag börjar fastna i ryggen, höjer kvinnors självkänsla kraftigt. Och samtidigt graden av vår smidighet. Glöm förresten inte graden av alkoholabsorption. Om en tunn kvinna hade frukost med en skorpa av kex, ätit på ett salladsblad och ätit på ett glas champagne, närmare midnatt, kommer till och med en blygsam Cinderella-sekreterare att vända sig. nej, inte en pumpa utan en naturlig nymfoman. Och en berusad tunn (okej, med tanke på sig själv som tunn) kvinna är alltid redo att samarbeta.

Före detta pojkvän

Han deltog naturligtvis i min sexutbildning, men nu handlar det inte om det. Det är bara det att denna skurk, i stället för att dricka en bitter, strö aska på hans huvud, och tröskeln till mitt hus – en miljon skarletrosa rosor, löper runt barer med avstämda blondiner (för referens: Jag är en brunett, helt naturlig). Nej, jag önskade naturligtvis honom all lycka till. Men inte så snabbt och inte med denna silikon Godzilla! Det betyder att jag, som den senaste dåren, hatade hela det manliga könet och nästan blev celibat, och han gör djävulen med vad. Eftersom det är så kommer vi inte att förbli i skuld! Jag kan känna mig moraliskt hämnd först efter att jag gungat ut ur baren med den första personen jag stöter på (jag hoppas att de inte visar sig vara någon Lyubertsy chikatilo, utan en anständig kille som du) och låter honom göra allt med honom som inte var får „ex“. Han kanske inte vet om detaljerna i mitt fall, men ändå – han behöver det.!

Melodrama

I stället för de anställda vid den statliga drogkontrolltjänsten skulle jag titta närmare på filmer om kärlek, för melodramor är för oss flickor ett läkemedel från kategorin ”stimulantia”. Jag vet inte vilken typ av ämne de orsakar, men efter att ha sett motsvarande skiva rasar en sådan Ribbentrop-Molotov-cocktail i oss som håller oss sju! Våra ögon har ännu inte torkat ut från tillgivenhetstårar, men vi vill redan ha kärlek. Ja, och det är möjligt i sin lägsta manifestation. Ta mitt ord för det: mellan handlingen „Kate och Leo“, där karaktärerna har lurat varandra i flera år, och den oförglömliga „Pretty Woman“, väljer vi alternativ nummer två. Som vi alla kommer ihåg blev hjältinnan först vanära och sedan fördes hon till opera och hängdes med diamanter. Och ju oftare vi reviderar den här filmen, desto mer benägna tenderar vi till programmet „På kvällen – sex och på morgonen, hur det går“.

Horoskop

Någon smart kille sa: „Om du kallar en homosapien hund, kommer han förr eller senare att skälla.“ Så om jag läser en vecka i varje, till och med det mest utslitna horoskopet, om möten med vackra främlingar, romantiska äventyr och andra dödliga passioner, och samtidigt observeras inget liknande i mitt liv, kommer jag troligen att förstår … Nej, jag gissade inte. Du tänker så att alla dessa horoskop är skitsnack och opium för folket. Jag kommer att bestämma att stjärnorna, som alltid, har rätt, jag låter dem bara inte ordna mitt personliga liv: jag går till fel platser, skrämmer bort vackra främlingar med min svarta turtleneck, istället för att använda potentialen i halsringningen och stilettos och uppträder vanligtvis trotsigt puritaniskt. Du kan responsabilidadpsiquiatrica.info vara lugn: nästa helg kommer att avslutas som Baba Varya förutspådde. Och notera, ingen ånger eller intern censur! Du kan inte argumentera med stjärnorna.

För barn

Nej, jag menar inte de principlösa tonåringar-acceleratorer som kan lära tjejer något dåligt, men väldigt små. En halvtimme i sällskap med en nyfödd mamma, som med lika glädje vifter med sitt knarrande knippe och hans rökande blöjor framför näsan, skulle kunna pressa till och med pastor Ksenia Poluzimnitsa på trassel. Ju längre den här kvinnan, som hon ska ringa sin vän, på något sätt inte vänder tungan (med en vän vi pratade om allt i världen, och detta bara kan, det som gäller pumpning och uppstötning), sjunger en ode till moderskapet , ju högre det knackar i mitt huvud: „FIG, FIG …“ Komma i anfall av ömhet? Vad finns det! Springa! Ta på dig den mest fördärvade behåen, över den – en ännu mer fördärvad T-shirt, fyll din handväska med kondomer – och full fart framåt! Innan mina bröst faller i slaveri för en glupsk bebis, kommer jag att försöka komma med mer intressanta aktiviteter för henne..

Handla

Om jag inte blev ett offer för en kollektiv stereotyp psykos, vet du tydligen inte vad som är den största spänningen med shopping (eller var du listig när du var redo att bryta båda benen, bara för att inte shoppa med mig ?). Så det viktigaste är att sätta på en trasa så snart som möjligt. Bättre precis i butiken, riva av prislappen med tänderna, men håller ut till kvällen. När en ny sak är uttråkad i garderoben i mer än en vecka, börjar vi känna klåda, jämfört med vilken den kreativa – så nonsens som en rinnande näsa. Nu måste vi helt enkelt framträda offentligt i det och orsaka sensation, upplopp eller åtminstone bara samla ett dussin beundrande blickar. Den pikanta spänningen som en tjej upplever när hon går en ny sak i ljuset för första gången liknar effekten av tre portioner martini och högkvalitativ petting, det vill säga det påskyndar processen att komma närmare finsmakare. När du befinner dig bland offren för vår jordiska skönhet blir du antagen så nära att du kan undersöka varje knapp, linje och krok. Förresten spelar det ingen roll om du inte bryr dig om en komplimang till just den här garderobsdetaljen. Vi förstår alla: du kan vara bedövad.